Скоро Новый год.
Я свалила с Ростова, чтобы праздновать линию перемены дат здесь.
В итоге сижу и понимаю, что в душе не гребу, например, чего кому дарить. И на что, например. Потому что я уже успела чего-то там заработать, но у меня всё ещё нет ощущения, что эти деньги принадлежат мне и я имею право их тратить. Всё, что зарабатывалось осенью, тут же уходило на всю эту историю. Да и, с другой стороны, мало ли что ты там выкинешь и что (и на что!) мне придётся разруливать после твоих истерик. Так что вот так.

А вообще-то я сюда зарулила сказать, что чувствую себя абсолютным психопатом и с… ным сыном. Потому что я предпочитаю быть им, чем продолжать оставаться жертвой. Серьёзно.

Пипец. Просто вот пипчанский.
Я так хочу уехать отсюда, что до сих пор не предъявила вполне резонный и законный повод к отъезду. Боюсь попалиться вхламину с волнением.
Это какая-то жесть. А ведь так просто. Сказать что у меня горит отъезд, и что без вариантов, потому что на данный момент моя деятельность — это единственный надёжный источник дохода. И даже с учётом отъезда по общему объёму это окупается.

Недавно ты напомнила мне, как я хотела отовсюду уйти и сменить имя. Блин, а ведь точно было такое. Где-то в октябре-ноябре, наверно. И если бы тогда я это сделала, то, быть может, мне не было бы так плохо зимой. То есть те задачи всё равно бы пришлось (и ещё придётся) решать. Но, может быть, это не стоило бы мне многодневных провалов в депрессивное состояние и сомнений во всём на свете, вплоть до, условно говоря, дереализации.

Нет, я не спорю, пройти через тот бэдтрип длиной в две трети лета тебе было необходимо, и я этим горжусь. Но… но сейчас всё чаще хочется выйти из слияния (глупо отрицать, что оно хоть немного, да присутствует) и посмотреть уже на реальность своими собственными глазами. Хотя всё равно с тобой тепло. Я от тебя не отказываюсь. Просто вот.

Я просто хочу избавиться от своей склонности влипать в эмоциональную зависимость. Несмотря на все абстяги и прочие подобные штуки, я больше не играю в эти игры. Я хочу нормально строить общение и отношения с людьми. Нормально - значит, выступать с открытым забралом, открыто высказывать свою позицию, спокойно относиться к тому, что я кому-то не нравлюсь, воспринимать всех спокойно с их достоинствами и недостатками, без возведения на пьедестал и последующего низвергания оттуда.
А главное, всегда помнить, что свой путь можно строить только самостоятельно, понимая свои потребности и цели. Кто бы что ни говорил - слушать себя, и лишь потом - всех остальных.

И если я этому научусь, у тебя будет хороший пример, которому ты, возможно, захочешь последовать.

У меня к тебе сложилась серьёзная страсть. Зависимость.
Я — твой личный сорт героина. Мы создали наш маленький мирок на двоих и заперлись в нём.
Всё бы ничего, но я знаю, что это меня убьёт. Уже чуть не добило.

Я хочу выйти оттуда. Уничтожить все остатки жалости и неискренности, которые, с моей стороны, изначально занимали досадно большое место в нашем взаимодействии.

И я, и ты. Мы будем жить в большом мире, таком странном и грозном, интересном и захватывающем. И наш мирок останется лишь в памяти. Как дом, откуда мы ушли.